Я стал немцем: дас ист фантастиш!

Не пугайтесь, частичка русской безумности во мне ещё осталась.

Ничего не предвещало беды, как я проснулся одним солнечным утром и... вспомнил себя, проснувшегося таким же чудесным апрельским утром год назад. Замечать изменения в себе — весьма занятный процесс, а за такой короткий период времени — вдвойне. 

 

Сегодняшняя статья будет едва ли пересекаться со стереотипами о немцах (я писал о них в части 1 и части 2). Сегодня я поделюсь своими наблюдениями о том, что должно произойти с человеком, чтобы о начал "германизоваться". Если хотите, это некий тест на то, насколько среднестатистическими бюргерами можете быть вы.  Если на все пункты вы ответили что-то вроде "о, да!" или "ну, а что в этом ненормального?!", то вы знаете, в какой стране вас ждут с распростёртыми объятиями (конечно, никто вас тут не ждёт, но знать о людях одного с вами склада ума очень приятно).  

Итак, вы человек-немец, если:

 

1. Придя в гости вы спросите о жёлтом мешке. 

Да, вы не обязательно придёте вовремя — это стереотип, но, раздевшись и пройдя на кухню, вы поинтересуетесь, где следует оставлять бутылки, а где висит жёлтый мешок. Да, потому что бутылки можно сдать обратно (они на минуточку стоят от 8 до 25 еврокопеек за штуку!), а в жёлтый мешок следует класть упаковку, подлежащую переработке. Уверяю вас, даже в пьяные в драбадан немцы складывают пустые пивные бутылки обратно в ящик. Ещё один шок для русской головы: жёлтые мешки выдаются бесплатно в районных префектурах (Bürger Büro) и больших супермаркетах. Никто не берёт из десятками, не перепродаёт и едва ли использует не по назначению.

Историческая справка: первые попытки к переработке бумаги предпринимались в Германии с 1774 года (за 87 лет до отмены Крепостного права в России); переработка в том виде, в котором она существует сегодня (бумага, стекло, желтый мешок с пластиком/фольгой и пищевые отходы) была принята в начале 1970-х годов. У немцев переработка уже в крови. 

Пропустив вывоз жёлтых мешков в своём районе, следующий придётся ждать ещё 3 недели
Пропустив вывоз жёлтых мешков в своём районе, следующий придётся ждать ещё 3 недели

 

2. Вы всё отправляете по почте. 

Прожив 1,5 года в Германии, я так и не выучил, как будет по-немецки "курьер". Оно есть, но заменено словом "почтальон". Есть почтальон Deutsche Post, DHL и UPS... но в фирмах просто нет личных курьеров. Отправляя что-то по почте, вы не заполняете опись вложения. Она просто не нужна. По почте отправляют оригиналы документов, 15 браслетов на Октоберфест (стоимостью 450€), договора, продукты питания и даже деньги (это можно делать официально, правда, марку надо купить другую). Как быстро передать знакомому, живущему на другом конце страны, билеты на концерт, который будет послезавтра? Послать по почте, конечно. Важная вещь: если вам послали коробку, то на почту идти не придётся, так как почтальон всегда приходит домой (и отдаст посылку вашим соседям, если вас дома нет). 

Для пытливых: стоимость обычного письма 0,70€; коробки DHL до 5кг — 6€.

Hello Fresh отправляет по почте набор продуктов для готовки еженедельно за 45€ к вам домой
Hello Fresh отправляет по почте набор продуктов для готовки еженедельно за 45€ к вам домой

 

3. Вы стали есть хлеб. 

Неудивительно, если вы никогда не ели хлеб в России. ГОСТ разрешает с недавних времен класть в хлеб чуть ли не муку третьего сорта, о которой без преувеличения в Германии просто не слышали. Зато в России самый дешёвый хлеб в мире!

Да, я питаю тёплые ностальгические чувства к Бородинскому, но весь остальной хлеб типа Нарезного в пластиковом пакете — это губка, о которой даже не хочется говорить. Сравнивать любой хлеб с немецким сродни сравнению Жигулей с Мерседесом. Немецкая хлебная промышленность — это живая легенда. Я не могу объяснить свои ощущения, когда где-то в Непале, в деревне Горипани я вижу лавку, на которой написано "German Backery". Она не имеет ничего общего с настоящей немецкой пекарней, но важен факт силы бренда немецкого хлеба. В том же Непале, но уже в модной кофейне "Himalayan Java" я вижу тот самый торт "Чёрный лес" (Schwarzwälder Kirschtorte), который разрешено производить только в регионе Шварцвальда (но аборигенам наплевать). После поездки у меня была возможность пообщаться с министром по туризму Индии на одном из мероприятий. Он признался, что в Индии первое, что ассоциируется с Германией, — это пекарни, а потом уже пиво и машины.

Недостаток немецких пекарей: они пекут только немецкое и близко не подпускают мировые бренды. Вы не представляете, какое испытание ждёт вас, если вы решите полакомится пирожным макарон или эклером. Французское? Ну ладно, круассан, а вот за всем остальным дуйте в кафе Paul в свою эту Францию.

В лучшей кофейне Катманду подают шварцвальдский вишнёвый торт со взбитыми сливками
В лучшей кофейне Катманду подают шварцвальдский вишнёвый торт со взбитыми сливками

 

4. Вы разбавляете минеральной газированной водой всё. 

Есть ещё такое заблуждение, что только русские любят газированную воду. Мол, европейцы закажут в ресторане воду без газа, а русские точно с газом. Так вот. Немцы переплюнут любого русского. Комичность ситуации доходит не только, когда в ресторане при заказе воды вам по умолчанию приносят газированную воду (если нужна обычная просите "штиллес Васса", Stilles Wasser), но во многих кейтерингах обычной воды либо не бывает, либо несоразмерно меньше газированного аналога.  

Когда я написал в заголовке "всё", я имел в виду всё. Такой напиток называется "шорле" (Schorle). Апфельшорле (Apfelschorle) — яблочный сок с минеральной водой, Холундеблютеншорле (Holunderblütenschorle) — напиток из цветов бузины с газировкой. И теперь моё любимое: Вайншорле (Weinschorle)! Да, вино с газировкой, так как оно разбавлено в 2 раза, а значит его можно выпить в 2 раза больше.  Удивительно, но после успешного "онемечивания" обычный сок кажется слишком сладким, рука сама тянется добавить газированной воды. 

Пиво постигла немного иная участь: его мешают с лимонадом (подойдёт и Спрайт). Такое пиво называется "Радлер" (Radler), то есть "велосипедист", намекая на то, что оно не так влияет на способность управления транспортом, как обычное пиво. Многие водители, желая выпить немного, действительно выбирают радлер, хотя я лично против даже такой альтернативы. 

И на десерт: колу тоже разбавляют! Знаете чем? Фантой! Эта смесь так популярна, что в Германии и Кока-кола, и Пепси-кола продают готовый напиток, который у первых называется Mezzo Mix, а у других Schwip-Schwap.

Кажется, единственная жидкость, которую не разбавляют в Германии,— молоко матери. 

Вайсвайншорле — облегченная безвкусная альтернатива игристым винам
Вайсвайншорле — облегченная безвкусная альтернатива игристым винам

 

5. Вы ходите голый в сауне. 

Да, а аббревиатура FKK вам более знакома, чем BRD. Культура свободного/обнажённого тела (Freikörperkultur; FKK) всасывается с тем самым неразбавленным молоком матери вместе с необходимостью переработки мусора и умением любить свою страну. Тело в Германии — это культ! Его любят, его тренируют и показывают.  

Ангела Меркель, пожалуй, единственный политик, обнаженные фото которой знает каждый. Они могут быть фейковыми, но никого даже не удивляет то, что в девичестве Ангела Хорстовна гуляла неглиже. 

Мысль о том, что немецкие сауны смешанные, а люди в них должны быть абсолютно голыми, пугает не только меня. Многие иностранные блогеры, которые оказываются в щекотливой ситуации, с пеной у рта рассказывают об этом своим друзьям и подписчикам. 

Вы с удовольствием потеете и выставляете это на показ? Здесь вы этим никого не удивите. 

(фото ниже взято из прекрасного комплекса Бойрен, что возле Штутгарта)

 

6. Вы покупаете био-продукты, но посмееваетесь над вегетарианцами. 

Когда я уезжал из Москвы в 2014 году, био-продукция уже была известна, но точно не было пакетов с молоком обычным и био... и точно не было разницы в яйцах! В Германии существует 4 классификации яиц, зависящих от условий содержания кур. Удивительно, но самые мелкие от тех, что содержатся в клетках в нечеловеческих, если так можно сказать про кур, условиях. Продажа таких яиц запрещена в рознице, но такие яйца могут использоваться в производстве. В продажу поступают яйца от кур, содержащихся в вольерах, когда они хоть немного могут двигаться (Bodenhaltung); содержащихся на воле (Freilandhaltung) и био-яйца (Bio-Eier). Разница в цене между мелкими и био почти 2 раза (био-яйца продаются поштучно и стоят около 30 еврокопеек). Я крутил у виска, когда Йенс объяснял мне, что куры, живущие на воле, меньше подвержены стрессу. Сегодня я понимаю, что различие яиц по классам объясняется не придурью немцев, а низким уровнем жизни в России. Яйца действительно различаются цветом желтка, консистенцией. Я покупаю те, что Freilandhaltung. Это именно те, которые в России, наверное, можно купить у бабушек на рынках. 

Вразрез с увлечением био-продуктами идёт вегетарианство, которое в сосично-рулечной Германии существует, но не выдерживает конкуренции. Отношение к вегетарианцам/веганам примерно такое же, как в России, "пусть живут, лишь бы нас не трогали". 

 

7. Вы сидите на веранде даже в мороз. 

Случаются такие мартовские дни, когда становится по-весеннему тепло. Солнце впервые за долгое время разогревает воздух не до 15 градусов, как это бывает в Штутгарте в феврале, а до 20-25. Все выползают из своих домов и.. тянутся на летние веранды в кафе. В выходные любое кафе в городе будет пустым, но его летняя веранда будет переполнена. Немец может ужасно хотеть есть, но никогда не сядет внутрь, если снаружи светит солнце. Он будет ходить взад и вперед, искать другое заведение, которое имеет столики на улице. Потом приходит холодный циклон. Температура падает до +10, но солнце кое-как пробивается из-за облаков. Что делают немцы? Верно, кутаются в пледы из ИКЕА, которые заботливые хозяева ресторанов и кафе заботливо разложили на стульях снаружи. 

Простите, но это идиотизм! Что заставляло вас сидеть внутри неделю назад? Да, тогда было +15 градусов, но был февраль, а вот сегодня уже весна. Желание немцев сидеть снаружи на солнце не может отбить даже... отбойный молоток! Эту сцену я наблюдал позавчера (12 апреля) из окна нашего офиса: на улице 16 ртутных отметок выше нуля, на тротуаре дорожные работники раскурочивают асфальт, а рядом сидят люди, едят свою карри-вурст с картошкой фри и радуются пришедшей весне. 

Учащённое теплом сердцебиение вторит отбойному молотку по соседству
Учащённое теплом сердцебиение вторит отбойному молотку по соседству

 

8. У вас есть страховка от приобретения излишних страховок. 

Этот момент перекликается со стереотипами о немцах. Помимо традиционной медицинской и страховки на автомобиль, вам понадобится адвокатская страховка, страховка от случая затопления соседей, случая от затопления соседями, страховка от кражи телефона, дополнительная страховка на зубы, страховка вашей жизни (если вы умрёте, страховая выплатит компенсацию родственникам), туристическая страховка... У немцев так много страховок, что они рекламируют приложение для телефона, в которое можно внести все страховки и иметь "простой доступ к необходимой информации", как говорится в рекламе. Удивительно, но немцы считают это настолько нормальным, что по запросу "мания страховок" немецкий Гугл не выдал ни одного релевантного результата. 

"Твои страховки, одно приложение" не требует комментариев
"Твои страховки, одно приложение" не требует комментариев

 

9. Вы впервые разогнались до 200 км/ч. 

И это сначала шокировало и вас и вы резко нажали на педаль тормоза. Объясню. 

Германия — единственная страна в мире (если не считать полуколониальный остров Мэн), где есть не ограничение, а рекомендация скорости в 130 км/ч. Это правило действует только на автобанах и только в отдалении от населённых пунктов из-за шумового фактора. То есть, если видите аналогичный российскому знак "Автобан", можно жать "тапок в пол" сколь угодно. Важное замечание в том, что если вы попадёте в аварию, то ответственность несёт тот, кто превысил скорость в 130 км/ч и не важно, что виноват не он. 

Дороги в Германии настолько прекрасны, что эту скорость и не замечаешь. Вы едете, смотрите на красивые поля по сторонам, под колёсами идеальное дорожное покрытие и тут-то теряете ощущение скорости. Только нечаянно опустив глаза на спидометр, рефлекторно жмёте на педаль тормоза, так как вы, кажется, нарушили все правила дорожного движения вместе взятые. Но только не в Германии. 

Есть целая теория, что таким образом государство даёт выпустить пар своим гражданам. Если в городах немцы такие все вежливые, вам стоит только включить поворотник, как машины сзади тут же приостановятся и пропустят вас, на автобане водители-ромашки становятся исчадиями ада. Они обгоняют, не включают поворотники, иногда даже мигают (!) фарами ближнего света, при обгоне обязательно посмотрят вам в глаза, цокнут языком и "покажут птицу" (Vogel zeigen*), но никогда не засигналят. Шум — табу в Германии. 

(*обратите внимание, что в немцы не крутят у виска, а прикладывают указательный палец ко лбу или машут перед глазами ладонью)

"Показывая птицу", водитель называет другого идиотом и нарушает закон (штраф до 750€)
"Показывая птицу", водитель называет другого идиотом и нарушает закон (штраф до 750€)

 

10. Вы никогда не пробовали французский йогурт. 

Меня часто спрашивают, как выживает Россия во всех санкциях без импорта молочки. Я задаю ровно этот же вопрос в ответ. Как Германия, живущая в самом центре Европы, не импортирует ничего кроме сыров? Когда Йенс был в России летом 2014 года, мы пошли в Ашан и, потянувшись за своим любимым молоком "Валио", услышал за спиной "Ландлиибе!" (Landliebe; немецкий бренд молочных продуктов). В его глазах было и удивление, и радость при виде знакомой марки. К слову, эту баночку йогурта не произвели в Подмосковье по франшизе, а привезли прямо из Германии! Рядом стояли фирменные французские йогурты Ашана, финская сметана и польское подобие моцареллы. Как же так получается, что в Германии всё производится внутри страны? Где же "Домик в деревне" на бюргерских прилавках? Германия выживает со своими йогуртами, био-молоком, с 7-дневным сроком годности, моцареллой... Чего мало немецкого, так это сыров. В том же российском Ашане 2014-го года я помню очень много сортов сыра из Германии (они все были на порядок дешевле аналогов из Голландии или Швейцарии).

В Германии вы с трудом найдёте французского сидра и чешского пива.

Германия не перестаёт заявлять, какая она открытая миру, космополитичная и проч., пока не доходит до дела. На практике же магазин Saturn не принимали международные кредитные карты вплоть до 2017-го года (а банки взимают дополнительные 1,5%, если вы оплачиваете немецкой картой за рубежом). Немцы читают свою финансовую мантру "nur Bares ist wares" ("только наличные реальны"); я, русский человек, объясняю немцам, живущим в 80 км от Франции, что такое этот чёртов эклер, который мне очень захотелось (вы сейчас улыбаетесь, а мне казалось, что меня разыгрывают) — высокомерность это или удачная экономическая система, решать не мне. 

Ein Eclair, auch als Liebesknochen, Hasenpfote bezeichnet, ist ein Gebäck aus Brandmasse
Ein Eclair, auch als Liebesknochen, Hasenpfote bezeichnet, ist ein Gebäck aus Brandmasse

 

11. Вы вносите удивительные сборы, противоречащие здравому смыслу. 

Правильность и "рациональность" немцев сводится к тому, что даже откровенные поборы государства они стараются логически объяснить (чтобы не показаться абсолютными идиотами, конечно). Я имею в виду не церковный налог, доходящий до 8%, нет. Он необязателен, но от него надо вовремя отказаться. 

Речь пойдёт об удивительном сборе GEZ (до 2013 года назывался Gebühreneinzugszentrale) — сбор с каждого домохозяйства за телевизор и радио. Не за приставку с сотней каналов. За нее вы платите отдельно. Это государственный сбор с аппарата, который потенциально может показывать государственные каналы (ARD и ZDF). Существуют регулярные проверки тех домохозяйств (квартир), которые не платят сбор. Если в квартире висит телевизор, вы его не смотрите, но сбор не платите, вам выпишут штраф, так как потенциально вы можете подключиться к этим каналам при отсутствии проверки. Если у вас висит телевизор, на котором вы смотрите фильмы через интернет, а выхода к телевещанию не имеете, вы обязаны платить. Сбор взимается с 1976 года. Не поверите, но эти каналы предлагают аттракцион неслыханной щедрости: после 20 часов каждый день, а в воскресенье целый день они не показывают рекламу. Похоже ситуацию, если МакДоналдс предлагал бы всем жителям города бесплатные пирожки по воскресеньям, а все жители обязаны были бы за это платить вне зависимости, едят они эти пирожки или нет. 

Теперь самое интересное: сколько же стоит это удовольствие. 17,50€ в месяц. Люди с инвалидностью имеют право на субсидию и оплачивают только треть суммы (для глухих при этом существует телетекст, поэтому они не могут судиться из-за того, что не получают контент полностью).

Только за 2010 год управляющая компания собрала 7,65 миллиардов евро! Знаете, что меня удивляет? Немцы даже не пикнут по этому поводу. В Германии проходят десятки демонстраций, за и против ситуации с курдами, строительства вокзала в Штутгарте, миграционной политики, уведомления о тонкой пыли, но только не против GEZ

 

Подобная история происходит в интернете. Немецкий аналог авторского общества GEMA взялся за популярный видеохостинг YouTube по части взимая доли дохода от рекламы. По умолчанию YouTube делает это сам, но ведь куда интереснее освоить бюджет самому! Итог: 61,5% видео из первой тысячи самых популярных видео на YouTube недоступны в Германии (этот показатель хуже только в Ватикане и Египте). У вас не получится посмотреть клип ни Мадонны, ни Сиа. Какое-то время YouTube так и писал: "Извините, видео недоступно из-за общества по управлению интеллектуальными правами GEMA. Тогда GEMA подала в суд на хостинг и выиграла! Теперь на сервисе следует указывать, что виновата не GEMA, а YouTube, который не хочет заключать контракт с местным самоуправлением. 

 

Обновление 2017-го года: аллилуйя! GEMA и YouTube договорились! Что, кстати, послужило основанием для появления череды шуток, мол, ого! — а мы и не знали, что Мадонна снималась в видеоклипах!

 

В век проникновения интернета, политики доступности информации это выглядит издевательски. 

Каждый борется с обязательным сбором своим  собственным методом
Каждый борется с обязательным сбором своим собственным методом
При очередном просмотре такой заглушки пострадал ни один компьютер
При очередном просмотре такой заглушки пострадал ни один компьютер

 

12. Наконец, вы ненавидите Берлин.

Германия не страдает централизацией, принятого у русского человека. Москва, Питер... и хватит! Утреннее шоу вышеупомянутых каналов (да-да, не 2 программы на вышеупомянутых  ARD и ZDF,

а единое утреннее шоу, показывающееся на обоих каналах) снимается в Кёльне, а выпуск новостей выходит из Берлина. 

Жить в Берлине не значит иметь всё, а жить в Кёльне — не иметь ничего. В Кёльне будет такое же разнообразие ресторанов, театров и клубов, их будет меньше пропорционально размеру города. Немцы не любят Берлин. О жизни в Берлине мечтают только те, кто родился совсем в глухой деревне, и мечтает хоть куда-то переехать. Берлин — это какой-то арт-проект, эксперимент, к которому западные немцы относятся крайне брезгливо. Что скажет среднестатистический немец о Берлине?

Он большой, неуютный, с запредельным количеством мигрантов, приносящих с собой эклеры, сидр и шаурму, от которых любой немец с головой заберётся под одеяло и будет повторять, что этого ничего не существует в его любимой стране. В Берлине не улыбаются. В Берлине бомжи. В Берлине нет той идиллии, какую видят они, посещая "настоящие" немецкие города типа Ульма или Эрфурта. Немцы с удовольствием съездят в Берлин в командировку и с таким же удовольствием приедут обратно домой, купят у знакомого булочника бретцель (Brezel) и вдохнут полной грудью чистого воздуха.

Будете смеяться, но до переезда в Германию Берлин был для меня единственным городом, где я смог бы жить, как мне казалось, после Москвы. Познав уровень жизни в западной Германии, на восточную окраину смотришь и правда с недоверием. 

В солнечную погоду берлинцы называют свою телевизионную  башню "Месть Папы Римского"
В солнечную погоду берлинцы называют свою телевизионную башню "Месть Папы Римского"
Из-за фальшивого штампа в паспорте мне однажды не дали нужную визу в Финляндию
Из-за фальшивого штампа в паспорте мне однажды не дали нужную визу в Финляндию

 

Подводя итог вышесказанному, если вы нашли себя в описаниях местных "чудинок", пожимаю вам руку! Теперь вы гордо именуетесь человек-немец